Chistes, para empezar el viernes

Bueno, viernes, vamos a arrancar con un sonrisa que llegó el finde, tiro esta ronda de chistes
 
 
Estaban Juan "el gangoso" y Pedro con intenciones de robar patos. Cuando llegan al corral Pedro le dice a Juan:
– Vos saltá la cerca y agarrá a los patos, después me los pasás tirándomelos por encima de la cerca. Yo me quedo de este lado.
– Etá bien Edro, yo te aso a los atos dentro de una bolsa.

Juan salta y agarra un pato metiéndolo en una bolsa; cuando lo va a arrojar para el lado que está Pedro, el pato saca la cabeza y dice

Pedro responde:

– ¡¡¡Cualquiera, Juan!!!

 
EEEEEh, que chiste groxo, si no te reiste es porque tenés un CI (coeficiente intelectual) de 1, es un chiste de salón, para vos, mogo, que no te reiste, te paso otro:
 
 
Robot de última generación


Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas…

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto….

"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre… es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor…"

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta… bueno… entonces prepárame algo de comer…"

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a… P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"

 
 
 
¿Tampoco te reiste? si de informatica no entendés nada, seguro que no entendiste este chiste, te tiro algo más livianito…
 
 
 
 
 Anciano
 


Un anciano de 90 años va al medico y este le pregunta:

– que le anda pasando abuelo
– Mire Dr. al primero llego bien, el segundo me cuesta y al tercero ya no llego
– pero abuelo a su edad para que quiere llegar al tercero
– y … yo vivo ahi mi hijo

 
 
 bueno bueno, aqui ya tendrás algun comentario, para bien o mal, pero a esta altura el cerebro ya funciona, a ver este otro, es pa’ tontos:
 
 
 
Decir la frase adecuada


Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un
vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.
Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una
nota de su mujer que dice:
"Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:
"hijo, que pasó anoche?
Éste le responde: "llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo,
rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"
El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo
impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta: "Ah, eso!… es que Mamá te arrastró hasta el baño y
cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste:
"QUIETA PUTA DE MIERDA; SOY CASADO!!"

Conclusiones:

Un flor de pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada: *No tiene precio*

 
 
 
Toma este chiste, espero que lo comprendas, o te lo tengo que dibujar?:
 
Elvis Presley, Bob Marley y Elton John se murieron. Al llegar al cielo Dios les dice que les va dar otra oportunidad, siempre y cuando no volvieran a hacer nada de lo que hacían antes.
Llegan a la tierra y Elvis ve una guitarra, y decide cogerla para tocar, los otros le dicen que no, por lo que había dicho Dios; a Elvis no le importo e igualmente la toco y desapareció. Al rato Bob Marley sin importarle lo que le paso a Elvis vio un puro de marihuana tirado, se agacho y lo agarró………… y desaparecio ELTON JOHN.
 
 
 
bueeeeee, ya esta listo de risas
 
 
 

Acerca de asfred Esteban Gelatti

un pez en el oceano
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